沉迷者说

2009年7月3日 深圳红树林

他爸下午又打电话给我了，据说他跟他儿子打电话从不超过三分钟，但跟我说了十二分钟。囧rz

这个世界似乎已经发生了翻天覆地的变化了，只有我还迷糊着，或许有几分装傻的因素，但完全不由自主。很纠结，打电话跟会会倾诉，抓狂地踢着被子，所有人都可以不理解我的痛苦唯独你不可以，我得罪不起又承受不住......亲爱的，你会懂的吧，虽然他们赐给我黄马褂，但这是一世的枷锁啊！我太清楚接受意味着什么了...拒绝又意味着什么...还在挣扎中，所有人都已然默认，比我想象中还声势浩大，我冲着他问这到底是怎么回事呢，他无辜样呵呵地笑着，kao！纠结...很纠结...

我相信耐得住寂寞才能守得了繁华，但现实似乎不允许。我还想静一点再静一点，一个人穿越街道，一个人仰望天空，一个人蹲在街边哭泣，一个人叹息发呆微笑......这种类似电影镜头的美感，还在我心里融化成暖暖的幸福，自由自在的味道一丝凄惶也没有。虽然希望未来那个人免我惊、免我苦、免我四处流、离免我无枝可依，但我最在乎的，他到底有没有呢...

安妮说“伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。如果真有这么一个人，在你熟睡时替你掖好被子，醉酒是念的是你的名字，为你读安徒生的童话和聂鲁达的情诗，为你盖间平房建口池塘种向日葵，于时间的洪荒里紧紧牵着你的手轻声说别怕有我，那他一定是出现在言情小说里吧。...摇一摇，醒醒吧。

人性的凉薄在于，找到更好的便没有什么舍不得。可什么才是更好的，相貌、财富、才学、身世，还是什么...我一无所有，只剩下花非花雾非雾的空落期许，偏执地坚持自己都不知道是什么的信念。有时我都讨厌这样的自己，好像一刀砍在口香糖上，黏黏糊糊的恶心。深圳又吧嗒吧嗒下雨了，这种天气真适合思念...但我该思念谁。巫启贤那首歌真的写的很好，“你知不知道，思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪...”

那天晚上从电影城出来，深圳下着蒙蒙细雨，微凉的风柔柔地拂动我的裙裾，空气鲜活得犹如刚破土的新芽，我跟他说，走路回家吧。

一路上我们各撑各的伞，没有说话。在影院里，他年轻的脸庞始终挂着恬静的微笑，偶尔手臂触碰到我，我像只敏感的蜗牛悄悄地缩起触角。他很好，两个月来给我很多感动，小心地照顾我，没有半句轻佻，也不要求什么。

夏至已过，受台风影响的深圳断断续续下了几天暴雨，雨水疯了一样泼在雨篷上，砸得很响。我在房间里看书，光线不是很足，窗外不断有成团成团的湿气涌入，似是大地清凉干净的呼吸，我想起涡流按摩池和土耳其浴室，印度餐厅里的异域音乐和挂着鹿角的酒吧。我用圣女果切出漂亮的小红心，他用K房的收银票折成美丽的千纸鹤，但我们止步于兄妹之谊。

《变形金刚2》

“你知道为什么男猪脚只肯对女猪脚说"I adore you"而非"I love you"吗？”
“是时机还没到吧。”
“呃，是这样吗？”
“你觉得呢。”
“可能是他还不爱她吧。”
“不，他是很爱她的，但爱包含了太多责任和未来，不能轻易说出口。”
“……”

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爱，似乎离我天遥地远，我也曾索求和追问，可得到的除了心脏一阵痉挛，就是血液里绵长的冷意。对不起，我甚至不乐意叫唤你好听的名字，不能付出温柔和体贴，也不敢相信你说的让我快乐是你的责任。开始的开始，总是那么多细腻的愉悦，而这一切现在只会让我害怕。原来冰雪覆盖的种子要复苏，不仅需要一季的等待，更要春天把温暖穿破地皮送到土壤最深处。⊙﹏⊙b

我不是沉浸在伤痛里不愿醒来，我不是你想的那样单纯快乐，我的胸口依然有股热血，我的心房却有个难看的疤。他们说你有高尚的人品，磊落的性格，我相信你是好人，但好人啊，你能永远爱我吗，能只爱我一个人吗，会不会忘记最初说过的誓言，会不会百口莫辩地背叛，会不会到最后看我依然入戏淡定地来一句“你还没好啊”……我知道你无法回答，即使你回答了我依然怀疑，是谁说像没受过伤一样恋爱，如果他也尝试过什么叫痛彻心扉。

在这个城市里，大家都很寂寞，大家都很受伤，有时候不知为何，幸福来得太快也会倏忽消逝，而我已经不想重遇人走茶凉的风景。我想要的幸福蛮不讲理，要孩子的耍赖和宠爱，也要大人的玫瑰和指环，要厮守和寂寞，要星光和游玩......像我这样的女人，唱歌唱得很大声，喝一杯酒就会醉，哭起来无声无息，看起来很孬种，不会恨也不敢爱，只会欺负对我好到没话说的你，看你默默离开的背影又忽然有些内疚~~~~(>_<)~~~~ 像我这样的女人，怎么可以要呢，我既不懂珍惜你，也不会照顾自己。

那天晚上，你在赴友宴的半路上，忽然调转车头给我送来凉茶，陪我聊天。后来因为迟到被罚酒罚到吐了。今晚你逼着我把药水喝完，我才发现很少有人这样在乎我了(ˇˍˇ） 真的要谢谢你，哥。原谅我，现在情爱对我来说太奢侈，我只想平静地生活下去，直到有一天我可以勇敢地牵着谁的手压马路。听起来很虚伪吧，可我比你还慢热。~\(≧▽≦)/~

看着他们幸福的合照，我知道我已经存在于他的世界一光年以外了，或许真正能让他想起我的，只有若干年后我的死讯吧。这就是曾经的爱，跟没有过其实有什么差别呢，那些飞远的时光留不下哪怕一道涟漪，付出再多也不过化作笑谈。所以，别给我们机会也变成比陌生人还陌生的陌生人。我很想去相信，但我不能骗自己。你说身体累就好好睡一觉，心累的话就比较麻烦了......呵呵，估计我是身心俱疲。我想好好睡了，晚安。- -

刚参加完朋友公司两天一夜的培训回来，在车上打了个盹，一醒来就到站了。如梦初醒...这两天老师们挥汗如雨地催醒我们沉睡已久的梦想，那种掀起生命质变的力量，让我忍不住也跟着流泪、呐喊、跳舞和拥抱。

班得瑞的音乐带我们回到儿时...在你的成长历程中，你印象最深刻的事情是什么？你一生中最想感谢的人是谁？在你内心深处，你最想成为什么样的人？如果你的生命只剩下六个月的时间，你最想做什么事情？为此，你真心付出了吗？你全然相信自己了吗？...在此过程中，我把头埋得很低，闭上眼睛，心痛如一列火车况且况且地驶过...

杨林老师说她优秀的先生在她一无所有最落魄的时候选择了她，那时她并不知道他为什么爱她，但她告诉自己，“我一定要让这个男人知道，我是他这辈子最好的选择！”现在的她，月薪几十万，自信，优雅，富有影响力，一站在台上就掌声雷动...

昨晚，在雅兰酒店，我终于睡了一个多月来都没有过的无梦的安好的睡眠。

回忆若能下酒，往事便可作一场宿醉。醒来时，天依旧清亮，风仍然分明，而光阴的两岸，终究无法以一苇横渡。也许人只有在颠沛流离之后，才能重新印证时间在内心留下的痕迹。纪伯伦说，人有两颗心，一颗心流血，一颗心宽恕。我想告诉他，Tiramisu在意大利文的意思是，带我走。

晚上洗完澡，接到一个陌生电话...居然是某个陌生人的妈妈...问我有没男朋友...汗。她有些吞吞吐吐说今天打这个电话冒昧了，我说阿姨没关系的都是自己人，心里感慨妈妈真伟大，为孩子什么都肯做。

换身简单的T恤牛仔裤，素面出门了。今晚的任务很简单，去古玩城拿到五个有效名单。

在古玩城转悠了一圈，选了家没有客人在的茶店进去，店主居然跟我同姓，福建安溪人，全家族经营铁观音。聊了十五分钟，告辞。经他介绍进了另一家店，又认识一对厦门夫妇，嘻嘻哈哈地瞎扯一通，互留名片就离开了。

鼓起勇气进了第三家店，那家店原本是我想开的，后来种种原因没开成。那时里面坐着三个男人。爱茶之人都喜欢结交朋友，他们叫我坐下聊，我倒也大大方方坐下，品普洱，漫无边际开始聊。后来想想，我们这四人简直是神奇的组合，一个二十出头刚毕业不久的小姑娘，一个三十岁北大毕业的英气逼人的黑龙江男人，一个四十岁的上海交大毕业的留学时娶了个土耳其女人的深圳男人，一个五十岁的精通点穴疗法和古玩鉴赏的肇庆男人......从普洱茶、紫砂壶聊到莫高窟，从嘉峪关聊到南海番禺，就“胡”字还咬文嚼字了好久.......他们丰富的人生阅历在侃侃而谈中流露出来，古今中外信手拈来，尤其是四十岁的林先生，聊飞天壁画就聊了30分钟，那熠熠发光的眼睛和陶醉的神情，不禁让我感动。他说“生命中有太多太伟大的东西了，爱情不是最伟大的，伟大的是生命本身......”他老婆还在土耳其，两人一年只见几次面。起身的时候我算了一下，已经超额完成任务了，可以回家咯，呵呵。他们挽留我三次，最后一一跟我握手，说认识我很荣幸，我想，咦，怎么抢了我的台词......

回来路上，在新秀立交桥下看到一对夫妇，丈夫很呵护地扶着挺着大肚子的妻子，温馨地说笑着...我忽然感到很幸福，好像看到很多年后的我和我的爱人一样。我跟自己说，一定要耐得住寂寞，要找个重情重义的有担当的男人，以后要狠狠地幸福，把最平淡的生活都过出绚烂的滋味来。

会有一个他，在浩瀚的海边，执我的手，吻我的唇，嗅我的发丝，让我听他的心跳摸他的轮廓，呢喃我的名字，在一起可以热火朝天做爱也可以心平气和看书，会陪我去很多地方，跟我讲遇见的人和事，疼爱我极致的温柔......亲爱的爱人，因为知道你在不远的地方，所以我的心特别温暖美好。

看到blog页面上方，深圳的天气预报，中雨-大雨转暴雨 25℃~30℃。我喜欢这个城市，就算中雨大雨转暴雨，还是那个热度，转晴后迅速若无其事的姿态更是让我迷恋。正如广告里易建联说的“深圳，一直是前锋”，正如德勤那家伙说的从冬天的北方来到深圳看见到处穿短袖的人们和怒放的花朵，悠悠的蓝天白云，和漂亮的建筑，这里的人办事效率高，服务态度好，走过大江南北的他决定长留此地。

生理痛又准时来报到了......这么多年，竟也真的习惯了，不再痛到在床上打滚。

过了十二点，我带上钱和钥匙，穿着T恤短裤披着还没干的长发出门。在超市里，我买M巾，排我后面的男人买啤酒，我只看见他握着酒瓶的手。走回小区，安静得恰如其分，影影绰绰几个人影在远远的地方晃动，我忽然想起江南西那两张拼成一张的大床和走老远才能买到的久久丫......

今晚，生活又会有什么不同呢？我期待着，一条从泥泞走到风景的路，会延伸到幸福的彼岸。

是谁说的，人非要快乐不可，好像快乐由得人选择......不能选择，就勇敢去要。所有对未来的设想，要着手一一去完成。从今天起，要做快乐可爱的女人。缘起缘灭，放下执着就是解脱。

深圳的雨天，其实也很好，凉凉的，有透明的风。

静静跟我说，我们都是小女人，别把自己搞得很母仪天下的样子，我们不伤害人，但如果别人伤害我们，我们一定要让她伤得更重，一个人伤心有屁用，要伤大家一起伤，只要她多受伤一点，我们就赢了。这个女孩子，的确长得非常漂亮，但她过得不开心，一直都忙着伤害别人和被伤害，而且不想停止。

女人何苦为难女人。如果小三也会这么想，这个世界就和谐了。深爱的男人，此刻躺在另一个女人的身边......明明知道，却无能为力，也哭不出来了。女人懂得女人，其实要报复很容易，几句话就足以把别人的幸福摧毁。看过太多歇斯底里鱼死网破的故事了，我一直问自己，得到一个说法出一口气真的比成全他们更重要吗？

很累很累。坐了一天的车回到深圳。再次骤醒。心痛到无法呼吸。这样凌迟自己，算是对回忆的惩罚吗。放过他们，也放过自己吧，即使是伪装的伟大，也能得到表面上的尊严。女人，如果没有办法留住男人，起码留住自己的风度吧。恋爱中的女友们还在抓狂，把男人批得一无是处，唯一单身的我，却只有微笑不语。

明天照常上班。期待会有转机，期待心一天天淡下去之后有一天会忘记疼痛是什么感觉。

她许你的海誓山盟蜜语甜言，我只有一句不后悔的成全，成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天......

舅舅的小孩死去的那天晚上，我握着小宝贝的手，很小很凉，他大大的乌溜溜的眼珠盯着我看，额头汗珠密布。我在心里说，孩子啊，请你一定要坚强地活下去，只要过了这一关，你就体会人世间的幸福和痛苦了，那是多好的一件事，你要是走了，你倒是解脱了，可你的亲人心有多疼......

医生说很危险，要转院到汕头，120车把他们载走了，我和妈妈走路去外婆家，一路看着天上圆圆的月亮。妈妈说我一出生就特别会哭，一夜哭到天亮，连续40天才稍微消停。所有人都说这孩子是不是有病啊，从来没见过这么会哭的孩子......

回到家里，接到汕头来的电话，说小孩不能治了......脑、肾、肝全部出血......妈妈的脸变得煞白，我握着她的手，问她为什么生命这么脆弱，不觉眼泪也掉了出来。那一夜，脑子里晃动的全是小家伙望着我的脸，那么稚嫩那么天真那么漂亮。爸妈马上开车去汕头，后来听说姨婆和舅舅他们都疯了一样痛哭不已。妈妈说，那孩子是来人世骗人的，太漂亮太可爱，留不住。

那天晚上我泣不成声，心思混乱得比世界上所有乱麻都乱，胸口一阵阵针扎一样痛。在电话里跟他说，“亲，你怎么忍心这样对我......”或许，他没有听清。

到凌晨，外面忽然下起很大的雨，五月以来第一次觉得下大雨是件很爽的事情，地面太肮脏了，冲干净点。

我阖眼半个小时还是无法入睡，索性起来上网。网络很有趣的一点是有些东西无论你多久前删掉，它都还是存在的......很轻易就看回从前，甚至是大一时写的，那时候的文字还挺老成，哈哈，绕了一大圈，我还是这样的我。也才被提醒，原来我曾经有过一个芭比娃娃，取名“无伤”。在豆瓣上看到很经典的话，“谁年轻的时候没爱上过个把人渣”。爱还是不爱来句痛快的，我不是锅也不是碗更不是勺，我必须是你的全部，不然就全部撤走。如果不爱，不好意思我这里不是多情收容所，别把精神浪费在我身上，既得不到感动又捞不到好处。

我狠狠嘲笑自己，都风流快活去吧，人都不是自己的了，我还要他娘的占有欲干嘛呢。正如藏马所言，你不配去死。所以，以后小的就好好活着，歌不都这么唱呢吗，“爱要越挫越勇”，适当的时候再正儿八经地拍拖，更适当的时候就登记结婚，单身以后桃花就像雨后春笋般开得很闹，估计完成量变到质变不用一百年的时间。幸福跟快乐全场清仓处理，我要冒死去抢一些回来！青天大老爷，以后不要让好人再跪地喊冤了，谁再这么没出息您直接把她拖出去斩咯，告诫世人，誓跟流氓无赖斗争到底，不择手段也是一种手段，要不然这世界全剩痴男怨女了。还有，月老，你再搭错线，姑奶奶差人炒了你！

    凌晨一点，风的力度刚刚好。我的温柔出来舒展手脚。水一般地流淌着。
    每天都比闹钟醒得早。夏日如梦。
    凌晨快四点的你的短信。爱情的记认。寻找。生命的不同层面。

    我试着快速地奔跑，发觉塑胶跑道在往后流逝，而天边的那抹云彩始终遥不可及。我停下来，喘息，惊起茅草丛的一只飞鸟。每片白色羽翎都发着自由的光。

    偶尔还觉得揪心，痛得不想再做自己，我只是凡人，有凡人都有的七情六欲，贪婪地想要更多更多。觉得自己罪孽深重，否则也不会一再受到惩罚，生命中的过客一个个离开，我用眼泪为一个个送行。该干了吗？是不是太平洋本来有两个，一个放在美洲大陆和亚洲大陆之间，一个放在我的双眸里？

    爱，是慈悲。不是占有。不是娱乐。不是为了满足私欲。不是一厢情愿的付出。不是迫不及待的辩解。不是无止无尽的等待。不是施恩图报。不是算计得失。不是怨天尤人。不是贪得无厌的要求。不是自以为是的坚持。不是虚情假意的祝福。不是委屈求全的牺牲。不是心浮气躁的舍弃。不是千方百计的追求。爱，不是占有。但要惜缘。
    爱，应该更宽大一些，更平淡一些，更深远一些。更慈悲地看待众生。恻隐。辽阔。温柔。瑕疵。天真烂漫。相濡以沫。

    不要轻易说想念，不要奢望几个字可以打动人心，不要故布迷阵玩弄暧昧，爱没有那么廉价。那是漫长的时间换来的，是隐秘的内心森林细心培植的一棵树，高到枝杈可以划破月色，惊动月老，让鬼神侧目。沉静，纯粹，坚守，如果做不到请不要说爱我，你们爱的，只是爱情。
   
    偶尔想念三水的草木，那片我从窗口可以望见的景色。某个雨夜和贤贤说起关于哲学的笑话，那时长着密密胡子的榕树挂满晶晶亮的水珠，落寞的路灯向四周发出昏黄的光晕。饭堂里教我生活道理的可爱大叔，被人一夸漂亮就打很多菜给我们的姐姐，保安亭严肃又亲切的阿姨们，深藏不露淡泊名利的剪草工王伯，门口的山东煎饼大妈，吝啬狡猾的音像店老板小奸和他老婆奸嫂，理发店里对我超级照顾的帅帅阿飞……当当走了，可你们还在。故事结束了，故事又开始了，过去，未来，共斟酌。

    那天晚上，在飯堂，大家在電視前看上演得如火如荼的《聊齋》。我在吃夜宵，或稱為晚餐。百無聊賴，我討厭那种大陣容低質量的電視劇，泡沫得讓人受不了。那時正在上演的是寧采臣四處尋找小倩，“小倩，小倩……”叫得切切，而小倩躲著他。做蒸餃和小籠包的師傅忽然大喊一聲：“有愛必有傷啊！”他坐在我身邊，跟我說：“小妹妹，我是過來人了，做人啊千万不能太盲目，什麽事都一定要想開點。我可是過來人了……”

    我縂在尋找一種簡單的活法，但人的感情實在太複雜了。諸如，恨一個人縂有刹那間的心軟，愛一個人縂有一閃而過的憎惡，想忘記又偏偏會想起，渴望的到了手裏會貶值。

    我記憶力不算很好，但那晚她說的，每個字都刻在我的神經裏，一想到就有種瘋狂的血液在裏面衝刺，四處撒野，讓我難受。

    別折騰了，就這樣吧。狂風暴雨一般地努力過了，誰還有力氣和風細雨地再來一遍，該怎樣怎樣吧，管它哀鴻遍野還是血流成河。我們似乎是茫茫大海裏相依爲命的兩只船，偶爾放下風帆做對方的港灣，但誰也不知道明天在哪裏，彼岸在哪裏。

    感謝你們仍不寬厚的肩承受過我稚嫩的撒野，感謝你們真誠地憐愛過我的眼淚，感謝你們離別后的絲絲牽挂，感謝你們萬千感慨地說我是好女孩，感謝你們揮灑過或正在揮灑著你們的熱情與我一同追尋輕狂歲月裏無邪的千古流傳的真愛。

    我在末班车的车门即将关闭时跃上车厢，里面一片漆黑，擁擠的人潮向我湧來。我知道许多的孩子都和我一样什么都看不见，但内心充满欢喜和期待。我和这些孩子擦肩而过，依稀闻到夢想的溫暖氣味，類似于松脂的芳香，遠方有悠揚的聖樂，柔軟地登陸在每個有傷的心房。

    小时候的我特别羞涩，羞涩起来的样子特别没礼貌。那时认识一个漂亮的女孩，她也认识我，但每次见面我都会把脸转开。有一天，她先叫了我，于是那一整天我都异常兴奋。小时候我真的很讨厌爷爷。他疼爱弟弟，却从不对我温柔。他曾经狠狠地给过我一巴掌，用他粗壮的大手。小小的我仰望着他一米八的身躯，眼泪一直打转，不敢发出声音。

    小时候我看到一个小偷被反绑在电线杆上，任人打骂。他的衣领伸出一张牌子，上面写着“我是贼”。那时我还没有开始学偷东西，在汹涌愤怒的人潮里，浑身颤抖。印象中，那个运气不好的小偷始终垂着头，有人下手很重很重。

    小时候弟弟跟同个巷子里的女孩子一起去玩，他走丢了。在我还没有发现家里少了弟弟的时候，他被爸妈找了回来，那时他被人收养几个星期了。

    过去的事情头也不回地过去了。昔日的密友，现在天各一方，想过好好地叙旧，却发现语言日益贫乏。重复着提起吃饭和天气的问题，努力地让死水泛起一丝涟漪，好让我们在归于平淡之际顺便把那声感慨一齐抹去。时间把曾有的千丝万缕的情谊倏地抛在远远的尘埃里。

    前日在千色书吧买了两本书。杰克.凯鲁亚克的〈在路上〉和托妮·莫里森的〈爵士乐〉。后者还没看，只是大致看了下介绍，是个非裔美国女黑人，1994年诺贝尔文学奖得主的代表作，〈世界〉杂志赞誉这部小说为：“吟唱布鲁斯的莎士比亚！”〈在路上〉是我一直想看的书，一个时代里总会有个经典，如二十年代里，〈太阳照样升起〉升起了“迷惘的一代”的旗帜，而后来的杰克.凯鲁亚克成了“垮掉的一代”的代言人。后来的他，回忆他的十九岁，“桀骜不驯，事实上心里都是愚蠢的独立思想。”

    朋友。情人。有时候我觉得此二者都离我甚远。孤独是我脚下的影子，暗地里，它会攀爬着我的身体，溶进我的血液里。纷扰的接踵的街头巷尾里，我是莽莽森林里一棵触碰不到阳光的小树，长得颓靡不振，却也顽强地挺立于强林之间。
      每个人都在寻找着他生命的意义。命运的无形绳索套在我们的脖颈上，拉着我们去往未知，蹒跚的脚步可以走多远的路，谁又知道。

    忽然很想再听听他的《虎口脱险》，说着付出生命的誓言，回头看看繁华的世界，爱你的每个瞬间，像飞驰而过的地铁；说过不会掉下的泪水，现在沸腾着我的双眼……循环三遍，慢慢剥开时光的蒙尘外壳。我这样地想起谁，都与感情无关。

以前买过一个钥匙扣，挂着个小牌子，我很喜欢，写着：一世童心。

今天想起小时候的事情。那时外公在瓷厂上班，每天都带着我，去他办公室总要经过长长的火窑，很热，可以在散热孔里看到蓝绿色的火苗，然后见到有五种颜色的小花，和随处可见的散发着芳香的泥浆池和一条条很粗的软泥......外公在带我回家的路上到处拣石头，几天时间把石头雕刻成一座山，山上有绒毛做成的绿色的树林和白色的弯弯小径，山顶上有精巧的小亭。外公教我写毛笔字，让我读《山海经》，也跟我讲很多有趣的故事，他笑着的声音是哧哧的，特别憨厚。

那时的我真的不懂什么叫烦恼，在田野里踩着禾茬都好快乐，听到叫卖蒸果的吆喝都好快乐，通宵看完《江湖奇人异事传记》都好快乐，雨天一个人淋雨都好快乐，用攒下的零用钱买一本作文书都好快乐，放学后赶回家看樱桃小丸子都好快乐，过年吃到利是糖都好快乐，买多一套白衬衣黑裤子都好快乐……

现在，我不想快乐变得那么难，笑着的时候总还能感觉到左胸膛空空荡荡的隐隐约约的痛。今天妈妈买了三套衣服给我，穿着好多年都不穿的吊带裤，特别精神地走在潮州街头，妈妈笑得很灿烂，我说妈妈今天是我们的节日，她点点头。今晚研究下菜谱，明天给他们一个惊喜，呵呵。

    我那么怀念那个矫情的自己，
    那些岁月，掉眼泪有大把理由或者不需要理由——没完没了地和她们一起疯唱Ｋ，以此宽慰我没完没了的失恋。大概亲爱的当当会很不厚道地想，原来端午的安排是以看她的名义去唱K。
    就是这样又怎样呢？亲爱的。你是注定只能和我二重唱的人。我们一直向前走，其实谁都没有准备好；我们佯装成勇敢的样子，其实早已过了不知天高地厚的年纪。我老是不能原谅自己，老是觉得该做的而未做的太多。就越发，疏于诉说。也许确是我太吝于去给予，即使是一个简单的浅白的安慰或鼓励——谁不知我深沉啊真是的。但是这个瞬息万变的社会，你能抓住什么呢？能记得什么呢？也许真是最简单的就够了，便于记忆……对不起，我没有其他精准的能让你便于记忆的句子，我依旧喜欢把简单的问题复杂化……但是我爱你。端午见。

    老大，E丑，哈哈，我偶尔想起我们在校道上，你教我们“ROOM”的场景，那么多纯洁的姑娘小伙从我们身边经过，你就那么肆无忌惮地......我也会想起，你在我家里，看过某封邮件后，抱着我哭得浑身发颤......那么疯狂纯粹的你，现在日以继夜地为未来打拼，好像远离了很多年少轻狂，女人才真正懂得欣赏女人的美丽，那是蜕变，那是成长。谢谢你存在我的生命里，如我们常在K房里唱的，“如果不是你，我不会相信，朋友比情人还死心塌地......”哭过几轮之后，我们还在一起，男人却不知在地球还是在火星。谢谢你，老大，其实我不太记得我们四怎么就这样走在一起了，可能是吃饭吃出来的，我只是很相信，我们会一辈子都这么相爱，生活也许会让我们疏于联络，但心底的温柔不会减少半分。你也是注定只能和我二重唱的人。

    老二呐，从泰国回来之后我们并没有太多联系，短信里你说不想找男人了，我知道你压力大啊，比我还一把年纪了，我现在每天都被爹娘“逼婚”，刚刚老爹还打电话来一二三四地分析相亲男甲和相亲男乙，呵呵......也许他们的意见真的有道理吧，我们都太容易被感动，也太容易相信人，却很难分辨什么是对自己好的对自己不好的，既然这样，那不如就听从安排吧。宿命论者不至于活得太累，你别太要强好不好，我很心疼你。端午见不到你，我很遗憾......不知道什么时候才能抱你呢，你送我的袁泉的签名CD我现在还听着，那些美好的时光都在眼前，谢谢你。

    四儿啊，俾D心机记得我是老三，顺便记得我的名字好吧......在我最失落的时候，你经常打电话给我，有时没什么话好说，聊几句就挂了，但我有觉得内心巨大的创伤有温暖的愈合的倾向。这一路走过来，你都看得很清楚，很多感受，我不用再和你多说。以前我总是扮演老师的角色，跟你说要这样做那样做，不该这样做那样做，你也曾经孩子气地说你们吵架是有激情很深爱的表现......可能你说的是对的，因为你们现在还恩爱地过着第四年，同一天的纪念日，以后也只有你们在过了。亲爱的四儿，请你们一辈子都珍惜对方，好好过下去。谢谢你，这么爱我。

原以为深圳顶多下个三四天的雨吧，又不是没上过白云那边，很难想像那么一片棉絮能没完没了那么久.......

会有一些朋友，一个电话就出现，坐在下雨的篮球场边，一瓶矿泉水就能道尽二十来年的悲欢。他说，像我们这样善良的人就是用来伤害的，但没关系，被捅了一刀没有怨恨已经足够好，别把自己当神还要祝福，我们没有那么伟大，我们只是一棵无人知道的小草.......

很累很累，好想一觉躺下就不再醒来，过红绿灯的时候也幻想哪只宝马来送我上天堂.......想到还在家里的老头老太就很不忍，生命什么时候才会是你自己的，不是父母，不是子女，更不是爱人的。

早上很习惯不到七点就醒了，即使昨晚喝了点酒，也要见客户，也要应付相亲对象，也要招待朋友，一直到凌晨三点多才顶着还没全干的头发入睡.......清晨小区里的蝉叫得很欢快，雨后的大树苍翠挺拔，世界清晰宽广了很多。我对自己说，好吧，这是生命的最后一天了，要好好过。

上午行政部的大美女Cherry忽然找我聊天，看着我的眼睛，对我说，你很可爱也很努力，客户会很喜欢你的，你也一定能做好。我双手合十感谢她，没办法，不够漂亮总是被夸可爱，呵呵。在雨下得越来越大的公车站旁， 认识了两个女孩子，深圳最不缺的就是这样年轻漂亮又有梦想的女孩子，我很开心在这个还不熟悉的城市又多了两个朋友，昨晚黄贝岭的庄保安跟我说“靓女，以后你有任何需要帮忙的都一定要找我，知道吗？”我感动地起鸡皮疙瘩。

谁愿意解释为了什么，一笑已经风云过。

深圳这两天一直下雨，缠绵得我以为是因为这个世界上有人太想念我了........

明天开始，到一个春暖花开的地方，重新生活，那里有老老的树和天真的孩子，有安静的石椅和清脆的鸟鸣.......

生活一定会好起来的，星座书都说，会有转机.......要相信幸福，相信未来。